Fome de Besteira

Oi gente, tudo bem?

Eu até tinha acordado animadinha, mas agora fui calcular meu IMC e vi que voltei ao sobrepeso. Que m&¨#*&$¨#, hein?! Emagreci nesta semana apenas 200g. E eu sei exatamente o  porquê. Quer saber também?

Então... eu passei a semana comendo certo o DIA inteirinho. Mas, à noite, após o jantar, sempre teve uma jacada básica. Comi bolo de chocolate na ceia de terça, sorvete de chocolate na ceia de terça e na  de quarta, e um pacote de amendoim na de quinta. Que beleza, hein?!

Tenho sentido que meu corpo está "intoxicado" de novo. Nas épocas em que me alimentava 100% e resistia às tentações, eu fui perdendo a vontade de comer besteiras. Quando comia, elas não pareciam mais tão boas assim. Desde dezembro, fui reinserindo gradativamente as besteiras no meu dia a dia e agora elas parecem novamente deliciosas e indispensáveis! Ando sentindo fome de coisa gordurosa, fome de coisa doce, fome de porcarias! =/

Por isso, sei que esse recomeço vai ser tenso. Mas, a vantagem é que eu já passei por isso, por isso sei bem a fórmula pra sair disso: é não abrir concessões. É dizer não mesmo. É não ter besteira em casa. Essa última parte já não é tão simples, pois não moro mais sozinha. Mas, é preciso!

E você, amiga leitora, que está iniciando ou mantendo esse círculo - literalmente - vicioso de concessões, do tipo "só mais um", "só mais hoje", "só mais esta semana", pare enquanto é tempo! Não faça como eu que recuperei 5 Kg dos "suados" 21 Kg que havia eliminado e agora estou me sentindo uma besta por ter feito isso!

Um beijo gente, bom fim de semana e juíiiiiizo!

Nova semana, novas tentativas

Oi, gente bonita!

Eu comi muita, mas muita besteira nesse fim de semana. Com aquele pensamento que nós sabemos bem qual: vou comer muito hoje, por que segunda eu volto à linha. Estou um pouco preocupada, porque isso está indo longe demais. Mas, eu NÃO vou desistir. Até por que quem está me vencendo e me sabotando sou eu mesma, então eu me conheço suficientemente bem para reagir. Amanhã é um novo dia e eu vou buscar vir o máximo que puder aqui pra postar para vocês, já que sempre que sumo, estou me afundando. Deixo uma música que tem muito, muito a ver com o meu momento. Saudades intensas de alguém. =(

Acorde-me

Sentindo o meu caminho em meio à escuridão
Guiado pela batida de um coração
Não sei dizer onde a jornada vai acabar
Mas sei onde começar

Dizem-me que sou muito jovem para entender
Dizem que estou preso em um sonho
Bem, a vida vai passar por mim se eu não abrir meus olhos
Bem, tudo bem por mim

Então, acorde-me quando tudo estiver acabado
Quando eu for mais sábio e mais velho
Todo este tempo eu estava procurando por mim mesmo
E não sabia que eu estava perdido

Então, acorde-me quando tudo estiver acabado
Quando eu for mais sábio e mais velho
Todo este tempo eu estava procurando por mim mesmo
E não sabia que eu estava perdido

Tentei carregar o peso do mundo
Mas só tenho duas mãos
Espero ter a chance de viajar o mundo
Mas não tenho nenhum plano
Gostaria de poder permanecer jovem assim para sempre
Sem medo de fechar os meus olhos
A vida é um jogo feito para todos
E o amor é o prêmio

Então, acorde-me quando tudo estiver acabado
Quando eu for mais sábio e mais velho
Todo este tempo eu estava procurando por mim mesmo
E não sabia que eu estava perdido

Então, acorde-me quando tudo estiver acabado
Quando eu for mais sábio e mais velho
Todo este tempo eu estava procurando por mim mesmo
E não sabia que eu estava perdido

Eu não sabia que eu estava perdido
Eu não sabia que eu estava perdido
Eu não sabia que eu estava perdido
Eu não sabia que eu estava perdido

I'm Back

Oi, gente! Tudo bem?

Há alguns dias venho pensando em como começar um post para justificar um sumiço que já se tornou recorrente, apesar da minha vontade de postar aqui e de algumas ideias até legais para o blog. E pensando, comecei a perceber que "o buraco é mais embaixo". Eu sumo aqui, eu sumo dos amigos, eu sumo até de mim mesma. E isso acontece desde que eu era criança. E não é intencional. E eu não me sinto bem com isso. Simplesmente, eu tenho mania de me isolar, às vezes, e talvez não tenha ideia de quão prejudicial isso possa ser para as pessoas que fazem parte da minha rotina, que podem se assustar com o "8", quando estão acostumadas ao "80".

Desistir do blog não é uma opção. Eu gosto de vocês, eu preciso desse espaço pra me manter focada, eu me sinto bem aqui. Mas, talvez, a comunicação tenha um peso maior em minha vida e a falta de comunicação seja nada mais nada menos do que falta da própria vida. Eu ando tão perdida, gente. Eu me perdi dos motivos que tanto me motivaram no começo, eu me perdi da determinação que era minha marca registrada, eu me perdi de mim.

Mas, mesmo nessa confusão toda, estou me esforçando grandemente para me encontrar. E quando me encontrar, achar alguém ainda melhor do que a que ficou no caminho. É algo maior que o emagrecimento simplesmente, sabe?! É encontrar o combustível para aquela chama que diz: você pode! Eu sei que posso, eu sei que quero, mas me falta força.

Hoje acordei novamente com a vontade de vencer, de recomeçar. Estou com 73,3 Kg. Cinco quilos a mais do que minha menor marca de peso (68 KG). Em seis meses, será 20/12, data próxima ao Natal, e eu gostaria muito, mais muito mesmo de estar com 65 Kg lá. Então, eu vou tentar mais uma vez. E gostaria muito de ter vocês aqui, comigo! <3